Segítsünk Olgán!

Van, amikor az ember lehetetlen helyzetbe kerül és nem tudja kihez forduljon segítségért. Ilyenkor jó, hogy itt van nekünk a nagy internet, ahol biztos lesz valaki aki bedől megsegíti az embert.

Jó napot,

Kérjük, remélem nem lesz a this.actually zavarban vagyok, német,

aki férjhez ment egy mexikói férfi 5 évvel ezelőtt, hogy 2004-ben. A férjem

van valaki, hogy lehet olyan gazdag, amíg életben volt.

.

Ő jól ismeri az üzleti világgal és így több vállalat, amely magában foglalja

Transgas a gáz és az olaj korlátozott, morrett legjobb trransporting

ügynökségek, valamint a nagy

Palm plantation.infact férjük halála után én vagyok az ő becslése eszköz

$ 6.2MILLION volt.

Rásokkal a likvid pénzeszköz, ami kb $ 3.6million

A bank.please van tudni, hogy ebből az én férjük halála, aki

családtagok gyűjtött, és a szalag threating nekem az összes pénzügyi

hozamok, annak ellenére, hogy a házasság volt a szerződött

jogszabályban előírt törvényi amely kimondja, hogy az a

A férj halála esetén a feleség az örökli a tulajdon az elhunyt

férj.

Kérjük, azt akarom, hogy segítsen nekem, hogy a nyers tranfer cash

egy számlára, mielőtt a családtagok el~o függetlenül ötletek

A have.please i gyors a help.please contact me immediately.

Meggyőződésem tudok Bank you.Please akkor írj nekem a

olgaheinrich6@gmail.com.

Kérjük, Ön kapcsolatba léphet Mr. Charles Marbury.

Ő a feje a külföldi affiars A sterling bank Londonban.

Ha további információt a szám

+447031954298

+447024085712

KÉRJÜK, segítened kell.

KÉRÉSEIVEL fordulhat MY bankok AZ ALÁBBI INFORMÁCIÓK

STERLING Bank of London

HEAD OFFICE

SWT 69 DRIVE LIVERPOOL

Egyesült Királyság.

+447031954298

+447024085712

STERLING a Bank of America

54 ROCHESTER Parkview ALKALMAZÁSMÓD

NEW YORK

EGYESÜLT ÁLLAMOK

+1-6648882456

PLEASE I AM bajban van most szüksége HELP Öntől. Kapcsolat

MOST KÉRÉSEIVEL.

Lots of Love

OLGA

Az ilyen levelek miatt már megéri fenntartani a freemailes postafiókot, nem?

Rekorder átlag

Ha az ember elkezdi tanulmányozni  a Neptun rendszert (persze csak szigorúan azután, hogy végzett az iskolával, nehogy valami nem várt haszna származzon belőle), érdekes dolgokat fedezhet fel benne.

Engem, amióta nem kell a papír alapú leckekönyvvel bajlódni, azóta nem érdekelt különösebben az átlagom. Meg kell jegyeznem előtte sem, de akkor mindig kötelező volt kiszámítani.

Most véletlenül felfedeztem, hogy a Neptunban szépen benne vannak az átlagok (de szerintem benne voltak korábban is, csak minket szivattak a kézi számítással), visszamenőleg úgy '83-ig.

Első félévben, emlékszem nagyon viccesnek találtam, hogy 1 alatti átlagom lett, de így utólag az utolsó előtti félév a vicces (0,08 (!))... Imádom a súlyozott, agyonbonyolított átlagot! Másképp, hogy jöhetne ki ilyen gyöngyszem? Pedig nem is voltam olyan balfasz.

Ez beteg... LOL

The Real Mac Mini 2009 - Watch the top videos of the week here

Hi, Pam!

Hol a legközelebbi lakható bolygó?!

Élete akkor változott meg, amikor egy falunapon megpillantotta a színpadon éneklő Mary Zsuzsit – mesélte a Blikknek a 21 éves Kis Tamás. A közgazdásznak tanuló fiú egyből szerelmes lett a művésznőbe, ezért az interneten keresztül számolt be neki érzéseiről. Mary a korkülönbség ellenére sem zárkózott el az ismerkedéstől, állítólag már látatlanban egymásba szerettek. December elején randiztak először, Kis szerint olyan romantikusra sikerült a találkozás, mint amilyet a filmekben lehet látni. „Ő az én földre szállt angyalom, akivel testileg-lelkileg már az első perctől fogva rögtön összehangolódtunk. Jól vagyunk együtt, ő az első nő az életemben” – vallotta be a srác. Édesanyja szerencsére modern gondolkodású, így nem kapott sokkot, amikor fia beállított a nagymama korú csajával. Számára az a lényeg, hogy gyermeke boldog legyen – tudtuk meg a lapból.

http://velvet.hu/blogok/gumicukor/2009/01/17/mary_zsuzsi_az_elso_no_21_eves_pasija_eleteben

Boldog Karácsonyt! :-)

Zirónia 13.0

Mi a különbség férfiak és nők között? - A nő egyetlen férfit akar,aki teljesíti összes kívánságát. - A férfi az összes nőt akarja, akik teljesítik egyetlen kívánságát.

Muhaha...

„A mobilkészülék-gyártás szezonalitása mellett ennek oka, hogy munkatársaink több időt tölthessenek szeretteikkel és kipihenve várják a jövő év kihívásait. Ezzel is növeljük munkatársaink elégedettségét, hiszen régi kérésüknek teszünk eleget"

index.hu: Év végére leáll a Nokia komáromi gyára

Puszild meg magad!

Kedvenc magyar közösségi szájtomba új funkciót építettek. Nem merem kipróbálni.

Zirónia vs. Tanító néni

Matek órán a tanárnő kérdezi a diákokat:
- Ha három veréb ül a fán és egyet lelövünk, hány marad az ágon?
Pistike jelentkezik:
- Egy se, mert a többi elrepül.
- Hát ez így matematikailag nem helyes Pistike, de logikádat értékelem.
- Tanárnő! Én is kérdezhetnék valamit? Három nő fagyit eszik az utcán.Az egyik harapja, a másik nyalja, a harmadik szopja. Melyik a férjes asszony?
A tanárnő elgondolkodik.
- Hát amelyik szopja.
- Sajnos nem, hanem amelyiken gyűrű van, de a logikáját értékelem!

A tanitó néni kérdezi az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény,s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csakfolytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!

(via hup.hu)

Könyvajánló

Íme a bizonyíték: A madaras teszkó mégsem csak a legborzasztóbb bestsellereket forgalmazza...

Zirónia 12.0 vs. Segélyvonal

Telefonos segélyvonal:
- Most nyomja meg az OK-t!
Felhasználó hosszú csend után, zavartan:
- De itt nincs OK gomb.
- Nyugodjon meg, lennie kell!
Felhasználó most már idegesen:
- Nincs, ha mondom! Kétszer is megnéztem!
- Rendben. Akkor mit lát a képernyőn?
Felhasználó:
- Jaaa, ott...


Telefonos segélyvonal:
- Magyar nyelvű a program?
Felhasználó:
- Nem tudom.

Zirónia 11.0 vs Hanburger

Napi ajánlat: Hanburger... De az ínyenceket és a nyelvészeket egyéb különlgesességek is várják!

Zirónia 10.0 vs Tesco Komárom

LOL!

Zironia 9.0 vs Gyerekek csukjátok be a szemeteket!

Levetközik a lány, a fiú elkezdi simogatni, majd ujjazni. A lány megszólal: "Dugd be egy ujjad... most mégegyet... jó... most dugd be az egész kezed.... ah.... dugd be a másikat is.... most tudsz tapsolni?" - "Nem." - "Szűk mi?"

Zirónia 8.0

Az amit az ember már ilyen sokadszor kap meg és még mindig ennyire örül neki az méltó az örökléthez a Teszkopoliszi kalandok hasábjain:

A természet igazságos: aki vak, az jobban hall, aki süket, az jobban lát, akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt.
Csak más a fogása...

Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.

A processzorok füsttel működnek.
Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.

A bugyi nem a legjobb dolog a világon, de közel áll hozzá.

A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni.
Sajnos ez a középső ujja volt.

Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések,...- de nem sokat.

Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.

A számítógépem megver sakkban...
...de kick-boxban én vagyok a jobb!!!

Védd a fákat! Egyél hódot!

Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással.
Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.

A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.

A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.

A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.

Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé!

"Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai."

Én végeztem a feladat oroszlánrészét:
üvöltöttem!

Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.

A törhetetlen játékok legfőbb haszna,
hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.

Kifordítva mindenki rózsaszín!

Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.

Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?

Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész!

Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.

Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.

Normális vagyok, ezt a hangok is megmondták...

Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.

Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei"
című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?

Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.

Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.

Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek.
De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.

Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..

Hogy változik a világ!
Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex.

Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.

Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.

A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot.
A barátomnak is volt, mégis elütötte egy busz.

Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet.
És attól szar, hogy meg is történik.

Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.

Nem minden arany, ami hörcsög!

Zironia 7.0 vs Példamondatok azoknak, akik tökéletes barátnővé akarnak válni

“Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!”

“Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről.”

“Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!”

“Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol.”

“Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat.”

“Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni.”

“Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!”

“Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki....”

“Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!”

“Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni.”

“Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!”

“Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzám? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!”

“Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elott van, és biztosan nem felejtem el kimosni!”

“Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.”

“Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom.”

Zirónia 6.0 vs geek humor

- Miért keverik a programozók rendszeresen a Halloweent a Karácsonnyal?
- ???
- Mert OCT 31 = DEC 25

Zirónia 5.0

Egy hétéves kislány bemegy az állatkereskedésbe és megkérdezi az eladótól, hogy árulnak-e nyulat? Az eladó leguggol hozzá, majd mézes-mázosan megkérdezi:
- Hát milyet szeretnél te kis édes? Fehéret piros szemmel, netán feketét, hosszú szőrűt vagy egy aranyos kis barna színűt, lompos fülecskékkel?
A kislány csípőre teszi a kezét:
- Szerintem a pitonomnak tök mindegy!