Ma ismét megjött a csizmafetisiszta vén kujon, akit ti csak Mikulásként ismertek. Örüljetek!
2006. december 6.
2006. december 6.
Ma ismét megjött a csizmafetisiszta vén kujon, akit ti csak Mikulásként ismertek. Örüljetek!
2006. december 5.
2006. november 29.
2006. november 25.
Majdnem tökéletes élmény
Folytatva a melegszendvicses témát, Győrben a legfinomabb verziót az Arrabona Áruházban kaphatjátok, egy kicsi, az eladótér sarkában eldugott étteremeben. Olcsó, jó, és emberemlékezet óta megvan. Érdemes betérni.Egyetlen hibája, hogy nincs mosdó, ergo pisilni - éppen az étterem mellett - az áruház mellékesében lehet, mellékesen 50 magyar forintért.
2006. október 31.
Tonhalas melegszendvics
Végy kenyeret, aprított tonhal konzervet, sajtot. Pakold egymásra ilyen sorrendben majd süsd meg. Enjoy.
2006. október 28.
Zironia 9.0 vs Gyerekek csukjátok be a szemeteket!
Levetközik a lány, a fiú elkezdi simogatni, majd ujjazni. A lány megszólal: "Dugd be egy ujjad... most mégegyet... jó... most dugd be az egész kezed.... ah.... dugd be a másikat is.... most tudsz tapsolni?" - "Nem." - "Szűk mi?"
2006. szeptember 27.
Munkáspárt
Tegnap este fél szemmel belenéztem az MTV Kedd 21 című műsorába ahol a fővárosi listavezetők vitatkoztak. Különösebben nem lett volna érdekes műsor ha nem fedezek fel a Munkáspárt jelöltjében egy ismerős arcot. Erősen gondolkodtam, hogy honnan olyan ismerős ez a pasas, aztán beugrott. Íme, tavasszal szóvivőként a választások első fordulójának éjszakáján:
Egyébként ritka szar vita volt, de ezt nem részletezem. Egyértelműen Katona Kálmán tűnik a legjobb választásnak. Kár hogy esélytelen.
Egyébként ritka szar vita volt, de ezt nem részletezem. Egyértelműen Katona Kálmán tűnik a legjobb választásnak. Kár hogy esélytelen.
2006. augusztus 26.
Bunda vagy jóslat?
Holnapi hír az indexen már ma! Fura, hogy egész délután senkinek sem tűnt fel, hogy a címlapon orbitális baromságot írtak, miután ma csak az időmérő volt. De ha ez bejön holnap, akkor ők az istenek! (Update: nem lettek istenek, az maradtam én. Az eredmény: Massa, Alonso, Schumacher)
2006. július 4.
Vásárlási tájékozató (kivonat)
A lábbelik rendeltetései és azok rövid magyarázatai a következők:
(...)
3.18 Extrém divatlábbeli: különeges konstrukció és/vagy keskeny-rövid talpú és/vagy egyedi szabásvonalú és/vagy különleges színű és/vagy különleges anyagösszetételű stb., elsősorban divatigényeket kielégítő lábbeli.
Forrás: Puma
(...)
3.18 Extrém divatlábbeli: különeges konstrukció és/vagy keskeny-rövid talpú és/vagy egyedi szabásvonalú és/vagy különleges színű és/vagy különleges anyagösszetételű stb., elsősorban divatigényeket kielégítő lábbeli.
Forrás: Puma
2006. május 29.
Csőrike lefejezve
Amikor az Ungarn illatú autóillatosító a kezembe került még nem gondoltam, hogy egy sorozat első tagját fogom a kezemben. Azóta már vásároltam a szeretett Tesconkban egy másik darabot is, amiről hónapok óta lusta voltam írni és mág mindig itt lóg a faliújságomon bontatlanul. Kicsit később azért azt is bemutatom, de lássuk a mai darabot, ami szerintem mindent überel eddig.
Ez kicsit másképp szörnyű mint az előző, ennek az illata emészthető. Vanillia. A formája kevésbé, gyakorlatilag egy lefejezett Csőrike. Lehet bennem van a hiba, de nem találom különösebben szimpatikusnak, hogy egy csibefej himbilimbizzen az orrom előtt vezetés közben. Esetleg még ha valami botra tűznénk fel mint barbár eleink az ellenségeik levágott fejét, akkor szadista hajlamú gyermekek remekül eljátszhatnának véle.
Ára pedig - ha valaki szükségét érezné egy ilyennek - 1200 Ft körül volt, ha jól néztem. Ezt már nem vettem meg, ennél ugyanis szinte bármire jobban el tudok költeni annyi pénzt. És nem is akarok butatescoautoillatositofannak kinézni.
2006. május 1.
Ausztrál unokát mindenkinek
Lassan leszkohatnánk már erről a faszságról, hogy azzal reklámozzuk az internetet a pórnépnek, hogy majd jól tudja tartani a kapcsolatot az egész család, akik a világ minden sarkára szakadtak. Még 10 éve elment, de hogy most - 2006-ban - ezzel reklámozzon a t-online az már kicsit túlzás. Tegye fel a kezét akinek a fél családja külföldön van és most hall először arról, hogy a neten majd irogathatnak egymásnak meg képet küldhetnek (az unokáról természetesen)! Röhej.
2006. április 17.
2006. március 30.
Akit megcsapott a mozdony füstje
Gondolkozott már valaki, hogy vajon mi lehet az oka annak, ha egy kissé hideg és szeles tavaszi reggelen egy órát késik a vonat? A hó ugye nem jöhet szóba, egyéb természeti katasztrófa sem valószínű és a vasutasok is dolgozgatnak. Igazi rejtély. Hát lássuk a megoldást:
Hála a Hirado tudósításának kiderült, hogy súlyos természeti katasztrófa történt, mégpedig az emberi természet súlyos katasztrófája. El sem hiszem, hogy köztünk élnek efféle barbár embernek látszó egyedek akiknek nincs jobb dolguk mint vasúti vezetékeket lopni. A következő fejlődési szinten már a csecsemők szájából fogják kilopni a cumit.
Egy apró pontosítás azért ráfér a cikkre. Az ott említett 20-30 perces késének még örültem is volna.
Azért mielőtt békésen hátradőlünk és sajnálni kezdjük a MÁV-ot, hogy "Szegény MÁV-ra rájár a rúd és még az utasok is őket szidják a tolvajok miatt" említsük meg, hogyan kezelték a helyzetet egy konkrét példán keresztül. Az utazáshoz igénybe szándékolt vonat indulási időpontja 8.37.
Ma 8.35 Kiírás nincs. A hangosbemondó bejelnti, hogy a vonat előreláthatólag 15 percet késik és bocsi.
8.50 A hangosbemondó már többször bejelentette, hogy bocsi és 15 perc.
9.00 Bocsi és 15 perc.. na persze.
9.15 Áthaladó vonat zaja mellett a hangosbemondó bejelenti, hogy tényleg bocsi és 60 perc..
9.30 Beért a vonat. Wow. Örülhetünk.
9.32 Vonat elindul, elhalkulva hallatszik a hangosbemondo, hogy a 9.25-ös gyors bocsi és 40 perc..
Naívan felmerül bennem a késés, hogy miért nem lehetett előbb bejelenteni a késést és a valós időhöz közelebb eső becsléssel? A vezetéket szerda este ellopták, az összes vonat késett azóta, de a bejelentéssel mégis vártak az menetrendszerű indulásig. Szárliget durván 40 perc Komáromtól. Ha a 15 percet maguk is elhitték akkor hülyék. Ha ez igaz lett volna akkor már Tatán kellett volna lennie a vonatnak, onnan meg probléma híján simán ide kellett volna érnie. Ezenkívül nem értem fél óra késés után miért mondanak még be újra és újra 15 percet? Erre tippem sincs. Ezek után már el sem várom, hogy a késés okárol is tájékoztassanak, pedig ez az ő érdekük is lenne. De legalabbis az anyukájuké.
Mintegy 20-30 perc késéssel közlekednek a vonatok a Budapest-Komárom vonalon mindkét irányban, mert szerda este ismeretlen tettesek elloptak mintegy ötven méter vasúti kábelt.
Mintegy 20-30 perc késéssel közlekednek a vonatok a Budapest-Komárom vonalon mindkét irányban, mert szerda este ismeretlen tettesek elloptak mintegy ötven méter vasúti kábelt.
Bővebben: http://www.hirado.hu/cikk.php?id=105524
Hála a Hirado tudósításának kiderült, hogy súlyos természeti katasztrófa történt, mégpedig az emberi természet súlyos katasztrófája. El sem hiszem, hogy köztünk élnek efféle barbár embernek látszó egyedek akiknek nincs jobb dolguk mint vasúti vezetékeket lopni. A következő fejlődési szinten már a csecsemők szájából fogják kilopni a cumit.
Egy apró pontosítás azért ráfér a cikkre. Az ott említett 20-30 perces késének még örültem is volna.
Azért mielőtt békésen hátradőlünk és sajnálni kezdjük a MÁV-ot, hogy "Szegény MÁV-ra rájár a rúd és még az utasok is őket szidják a tolvajok miatt" említsük meg, hogyan kezelték a helyzetet egy konkrét példán keresztül. Az utazáshoz igénybe szándékolt vonat indulási időpontja 8.37.
Ma 8.35 Kiírás nincs. A hangosbemondó bejelnti, hogy a vonat előreláthatólag 15 percet késik és bocsi.
8.50 A hangosbemondó már többször bejelentette, hogy bocsi és 15 perc.
9.00 Bocsi és 15 perc.. na persze.
9.15 Áthaladó vonat zaja mellett a hangosbemondó bejelenti, hogy tényleg bocsi és 60 perc..
9.30 Beért a vonat. Wow. Örülhetünk.
9.32 Vonat elindul, elhalkulva hallatszik a hangosbemondo, hogy a 9.25-ös gyors bocsi és 40 perc..
Naívan felmerül bennem a késés, hogy miért nem lehetett előbb bejelenteni a késést és a valós időhöz közelebb eső becsléssel? A vezetéket szerda este ellopták, az összes vonat késett azóta, de a bejelentéssel mégis vártak az menetrendszerű indulásig. Szárliget durván 40 perc Komáromtól. Ha a 15 percet maguk is elhitték akkor hülyék. Ha ez igaz lett volna akkor már Tatán kellett volna lennie a vonatnak, onnan meg probléma híján simán ide kellett volna érnie. Ezenkívül nem értem fél óra késés után miért mondanak még be újra és újra 15 percet? Erre tippem sincs. Ezek után már el sem várom, hogy a késés okárol is tájékoztassanak, pedig ez az ő érdekük is lenne. De legalabbis az anyukájuké.
2006. március 13.
Zirónia 8.0
Az amit az ember már ilyen sokadszor kap meg és még mindig ennyire örül neki az méltó az örökléthez a Teszkopoliszi kalandok hasábjain:
A természet igazságos: aki vak, az jobban hall, aki süket, az jobban lát, akinek rövidebb az egyik lába, annak hosszabb a másik.
Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt.
Csak más a fogása...
Nem értem, miért nem tudnak a zsidók és az arabok leülni és jó keresztények módjára rendezni ezt az ügyet.
A processzorok füsttel működnek.
Ha kijön belőlük a füst, nem működnek tovább.
A bugyi nem a legjobb dolog a világon, de közel áll hozzá.
A horoszkópom azt mondta, hogy a sors ujja rám fog mutatni.
Sajnos ez a középső ujja volt.
Tóth Miklós műköszörűs! Ollók, kések,...- de nem sokat.
Ketten jönnek kifelé az erdőből. Az egyik futva, a másik medve.
A számítógépem megver sakkban...
...de kick-boxban én vagyok a jobb!!!
Védd a fákat! Egyél hódot!
Én úgy vagyok a hányással, mint Ady a versírással.
Egyre könnyebben megy és egyre mélyebbről jön.
A PROGRAM az, ami az adatokat hibaüzenetekké konvertálja.
A csapatmunka lényege: mindig van kit hibáztatni.
A tehén nem más, mint egy olyan gép, ami ihatóvá teszi a füvet.
Láb a lábé, kar a karé, láb a karé, karalábé!
"Úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul, nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai."
Én végeztem a feladat oroszlánrészét:
üvöltöttem!
Különös ember a házmester: este sört iszik, reggel havat hány.
A törhetetlen játékok legfőbb haszna,
hogy ezekkel kiválóan össze lehet törni minden mást.
Kifordítva mindenki rózsaszín!
Én nem a cápáktól félek, hanem attól, hogy meg akarnak harapni.
Olyan nincs, hogy verekedés közben futballmeccs tör ki?
Attól, hogy nem értenek meg, még nem vagy művész!
Sakkozni bokszolókkal, bokszolni sakkozókkal szeretek.
Napról napra az újdonság varázsával ajándékoz meg az amnézia.
Normális vagyok, ezt a hangok is megmondták...
Ha a cápa a tenyeredből eszik, a lábadból is fog.
Már majdnem megvettem a "Pozitív gondolkodás előnyei"
című könyvet, de aztán arra gondoltam, ugyan, mire lenne ez jó?
Egy pofa belém jött hátulról, mire közöltem vele, hogy szaporodjon és sokasodjon, bár nem ezekkel a szavakkal.
Ha biológussal laksz együtt, jobb, ha nem torkoskodsz a hűtőből.
Nem iszom, nem dohányzom, nem nőzöm, minden nap hatkor kelek.
De mindez megváltozik, ha kikerülök a dutyiból.
Ha majd lesz gyerekem, veszek egy iker-babakocsit, és azt mondom majd neki, hogy volt egy ikertestvére, de nem fogadott szót..
Hogy változik a világ!
Tegnap még franciáztam egy kannibál lánnyal, ma meg már nem érdekel a szex.
Amiből lekvárt lehet főzni, abból pálinkát is.
Az alvástól megéhezem. Az evéstől elálmosodom. Az élet szép.
A gumióvszer nem nyújt teljes biztonságot.
A barátomnak is volt, mégis elütötte egy busz.
Az élet attól szép, hogy bármi megtörténhet.
És attól szar, hogy meg is történik.
Ha ellenségeid lőtávolságon belül vannak, akkor te is.
Nem minden arany, ami hörcsög!
2006. március 6.
Tél király uralkodol
Az ember amikor már azt hinné, hogy végre tavaszodik, végre kisüt a nap, az emberek vidámak lesznek és szerelmesek, újra fiatalemberek szenvednek hipertóniában a gazul levetkezett asszonyállatok látványától, akkor leesik a hó! Kellemetlen. De talán egy-két hét múlva annál jobban értékeljük majd a tavaszt. És akkor már ki fog emlékezni a mostani szenvedéseinkre..
Egyébként érdemes megfigyelni, hogy Komáromban milyen súlyos erőfeszítéseket tesznek a síkosságmentesítésre. Szarnak rá. (Végül is akkor is lehet erőlködni..)
2006. január 24.
Zironia 7.0 vs Példamondatok azoknak, akik tökéletes barátnővé akarnak válni
“Persze, sétáljunk vissza, magam is szívesen körbejárnám még néhányszor azt a gyönyörű Porschét!”
“Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről.”
“Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!”
“Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol.”
“Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat.”
“Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni.”
“Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!”
“Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki....”
“Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!”
“Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni.”
“Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!”
“Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzám? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!”
“Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elott van, és biztosan nem felejtem el kimosni!”
“Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.”
“Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom.”
“Most menj lángosért! Ott áll a büfé előtt az a tangás lány, akit a parton mutattam neked. Most megnézheted közelebbről.”
“Itt van egy-két pornólap, lapozgasd ezeket, amíg gyorsan elemet cserélek a videó távirányítójában!”
“Úgy szeretem nézni az arcodon azt a feszült figyelmet, amint a számítógépeden játszol.”
“Mindenképp tudd meg kérlek, hogy mit rakott még édesanyád a borsos tokányba, amitől olyan finom lett, mert legközelebb nem akarom ezzel az anyámtól eltanult amatőr kotyvasztással terhelni a gyomrodat.”
“Inkább turkálok valamit a sarki bálásnál, mert utánaszámoltam: ennek a szoknyának az árából pont két rekesz sört lehet venni.”
“Nagyon rendes tőled az a törődés, ahogy olykor az egész éjszakát rászánod arra, hogy a Vén Diófában szegény Jenő lelkét ápold, hisz amióta otthagyta a neje, valóban senkije sincsen, akitől egy jó szóra számíthatna. Ha úgy látod, hogy rosszul esik neki, hogy te már hajnali háromkor hazajössz, inkább maradj még vele, ne maradjon tüske szerencsétlenben!”
“Teszed le rögtön azt a porszívót? Romba döntöd az illúzióimat. Ilyet csak homokosok tesznek, ráadásul megmelegszik a söröd, amit most töltöttem ki....”
“Kérlek, meséld el újra, hogy fogtad el tegnap a Lajos betlijét azzal a zseniális trükkel!”
“Már megint színjózan vagy, hányszor mondjam még, hogy sokkal aranyosabb vagy egy kis szalonspiccel? Sipirc a kocsmába, és 4 féldeci előtt haza ne gyere nekem, mert nem foglak beengedni.”
“Légy szíves hangosítsd fel a tevét, hogy a konyhában is halljam a meccset!”
“Már megint frissen borotválkozva bújsz hozzám? Hányszor mondjam még, hogy nincs férfiasabb a két napos borostánál!”
“Frappáns ötlet volt drágám, hogy a koszos zoknidat az asztalon tárolod. Így mindig szem elott van, és biztosan nem felejtem el kimosni!”
“Milyen kedves Tőled, hogy felhajtva hagyod a WC ülőket, így megspórolsz nekem egy mozdulatot, amikor ki akarom sikálni.”
“Milyen figyelmes Tőled, hogy nem emlékeztetsz állandóan a koromra! Bezzeg a bunkó kollégáim egy rakás virágot adtak szülinapomra. Alig bírtam hazacipelni. Nincs is ennyi vázánk. Még jó, hogy minden este legurítasz egy pár sört, így az üres üvegeket vázának használhatom.”
2006. január 18.
Zirónia 6.0 vs geek humor
- Miért keverik a programozók rendszeresen a Halloweent a Karácsonnyal?
- ???
- Mert OCT 31 = DEC 25
- ???
- Mert OCT 31 = DEC 25
Feliratkozás:
Bejegyzések (Atom)